Quando sobe o pano, alguém bate na porta; na sala: uma lareira acesa, um mancebo com roupas vermelhas e brancas. O homem gordo, com a barba branca se levanta e vai atender, ao lado de fora um homem vestido de preto com a cara pálida. Devem ser interpretados por dois atores com feições carismáticas, caricatas, que passem uma certa credibilidade e um dialogo não apático.
Papai Noel: A quem devo essa honra de me encher o saco em uma época como essa?
Morte: Prazer, sou a morte.
Papai Noel: Ho! (Irónico) E eu sou o Papai Noel!
Morte: Não vai me convidar para entrar?
Papai Noel: Sim, claro, (Sarcástico) porque não convidaria um estranho para entrar na minha goma, bem no fim do ano!?
Morte: Muito obrigado!
Morte entra e pega um lugar a mesa. Homem Gordo de Barba Branca fica em choque. Porém, aparentemente sozinho, ele ignora a estranha reação, fecha a porta e se senta a mesa.
Papai Noel: Morte, não!? Você quer tomar alguma coisa? Um vinho, um chá, no c...!
Morte: Muito obrigado mas no cu pode tomar a senhora sua mãe!
Papai Noel: Hohoho! O senhor é mesmo uma figura, vem no meu puxado, se apresenta como a morte e ofende a minha jovem e virgem mãe! Absurdo!
Morte: Mas eu sou a Morte! Ah! E sinto ter que te falar, mas sua mãe nã....
Papai Noel: Como assim!?? É a Morte!? Você não é real!
Morte: Sou sim, assim como você! Papai Noel!
Papai Noel: Mas meu nome é Alexandre, sou analista comercial de uma empresa que recicla plástico e nomeia esmaltes.
Morte: Ha! Alexandre!? Sei?! Meu querido, já faço isso a uns 2, 3, 29 mil anos, e nunca errei um!
Papai Noel: Ho! Isso quer dizer que eu vou morrer?
Morte: Não seja tão dramático.
Papai Noel: Mas, sou jovem, nunca estive em Roma.
Morte: Não perdeu nada, tudo torto! Deveria ter ido a Punta Cana.
Papai Noel: Pera ai! Não sou Papai Noel! Isso é um absurdo, meu nome nem bíblico é!
Morte: Foi o que Jesus me disse.
Papai Noel: Mas... Você!? Mesmo!? Sempre achei que tivessem sido os judeus!
Morte: Eu sou judeu.
Silêncio constrangedor.
Morte: Você tem Jagüermeister?
Papai Noel: Claro!
Alexandre se levanta, e em questão de segundos volta com duas garrafas. Deixa uma com a Morte e toma posse da outra.
Papai Noel: Você pode beber?
Morte: (Gargalhadas) Por que raios não poderia?
Papai Noel: Mas porque eu? O que eu fiz?
Morte: Esse negócio de chaminé, duendes e renas... Já encheu o saco. A porra do Saci fez uma prótase, parou de fumar, virou advogado e hoje é casado com uma miss toda gostosona! Passou a lua de mel em Madagascar!
Papai Noel: Mas que caralh...
Morte: O junkie do Peter Pan parou de fumar maconha e finalmente assumiu o homossexualismo. Ta com um gancho bem grande acordando do seu lado toda manhã. Não sou obrigado a concordar com isso, mas o cara seguiu em frente sabe?!
Papai Noel: Mas o que eu tenho a ver com essa porr...
Morte: Até a Madonna encontrou Jesus!
Papai Noel: Mas eu não sou Papai Noel nenhum!!
Morte: Essa história de saco de brinquedo, não comer ninguém, se vestir com cores do patrocinador... Já encheu o saco! Então esse foi o seu último natal.
Papai Noel: Mas... Bom! Suponhando que eu seja essa porra ai..
Morte: Papai Noel!
Papai Noel: É, foda-se! Não tenho nem uma segunda chance?
Morte: Ah! Não! De novo essa merda de segunda chance, depois do Bill e Ted todo mundo começou com essa putaria. Você vai comigo! Agora!
Alexandre mata o que resta em sua garrafa.
Papai Noel: Posso arrumar minhas coisas?
Morte: Que coisas? Nem sabe pra onde vai.
Papai Noel: Sempre imaginei que fosse para um lugar onde eu precise de suspensórios.
Morte: Gordo bixa!
Papai Noel: Porra cara eu não sou o Papai Noel e posso provar.
Morte: Ah! Essa eu quero ver!
Papai Noel: Você é judeu!
Silêncio constrangedor.
Morte: Puta merda! É verdade! Não acredito em Papai Noel! Ele não é real!
Papai Noel: Você me deve uma garra de Jagüer!
Morte: Meu senhor, desculpe! Maldito Hanukkah, minha família sempre me enche o saco! Tenho que ir, meu deus, que descuido. Papai Noel, só na minha próxima vida mesmo.
Morte sai com pressa e constrangida.
Papai Noel: Era só o que me faltava. Morte! Querendo matar o Papai Noel.
Alguém bate na porta.
Papai Noel: Entra!
Um negro de terno chique, entra com sua esposa deliciosa.
Saci: Senhor Noel! Falei que visitaria! Madagascar foi maravilhoso, muito obrigado pelo presente! Natal Perfeito!
Papai Noel: Sente-se meu querido, você não sabe o que eu descobri! Lembra do Pan..
Saci: O Peter!?
Papai Noel: Isso mesmo! O rapaz largou a Wendy e as drogas, agora ele....
Desce o pano
