Conto de Natal - Parte 2 (Peça em um ato)

CENA: A época: um dia antes do aniversário de um figura folclórica tão egocentrista que todo mundo sabe sua idade. Um homem gordo, que aparenta ter entre 50 e 2011 anos sentado em uma sala de estar. Fita crepe, cartas de tarô e um manual de microondas sobre a mesa.

Quando sobe o pano, o homem gordo, com barba branca, usando pijamas, está apertando botões de um microondas, quando alguém bate a sua porta, uma bela e sensual mulher loira, baixinha, usando um vestido longo e preto. Devem ser interpretados por atores céticos, tuiteiros, aspirantes a artes da vida e que apreciem um bom prato de atum.

Papai Noel: Porque que nessa época do ano todo mundo vem me encher o saco!?

Abre a porta.

A Morte: Olá, eu posso entrar?

Papai Noel: Mas, você não estava no livrinho?

A Morte: Que livrinho?

Papai Noel: (Constrangido) Nenhum livrinho! Quem é você minha jovem? Quanto você cobra a hora?

A Morte: Eu sou A Morte! E do que você está falando?

Papai Noel: Morte!? De novo!? Olha querida eu fantasio com muita coisa, mas morte já é demais. Fora que nessa mesma época no ano passado., um engraçadinho já veio aqui querendo matar o tal do Noel.

A Morte entra, vai em direção ao microondas e aperta dois botões que o ligam. Se senta na mesa ao lado das cartas de tarô.

A Morte: Pois é, era o meu irmão. O incompetente deveria ter levado você com ele. Mas parece que não acredita em Papal Noel.

Papai Noel: Sim, porque ele é judeu. Mas, pera ai em quantos vocês são? É tipo gremilins, se eu jogar água nasce mais? Como você vez o microondas funcionar?

A Morte: Não, seu gordo bixa, somos em 3. Demétrius, que você conheceu ano passado é o mais novo. Billy é o do meio e meu nome é Marcia e eu sou a mais velha. Ah! Sou judia também. Somo todos judeus.

Silêncio constrangedor. Perplexo, o Noel vai até o microondas que acabou de apitar e tira um prato com batatas fritas. Se senta a mesa ao lado da Morte e joga o prato na mesa.

Papai Noel: Bom, vou te falar a mesma coisa que falei pra seu irmão, meu nome é Alexandre e...

A Morte: ...é analista comercial de uma blá blá blá. Conheço o papo. Não vai me enrolar nessa.

Papai Noel: Mas você é judia e não acredita em Papai Noel, você nem comemora o natal!

A Morte: Foda-se.

Papai Noel: Teu irmão era mais legal.

A Morte: É o seguinte. Depois de ele não ter te levado no ano passado, nós passamos um ano bem complicado. Agora acham que quem matou Hitler foram os americanos, querem colocar a culpa do Leslie Nilsen na gente, cara, pode matar quem você quiser, mas nunca mexa com uma porra de comediante. O Povo fica puto!

Papai Noel: Caralho, essas fritas estão ótimas. Como você vez o microondas funcionar?

A Morte: Seu merda, ta me ouvindo?

Papai Noel: Sim, sua piranha! Não tenho porra nenhuma a ver com seus problemas. Achei que era uma striper que o louco do Terry tinha me prometido para o natal.

A Morte: Sério? Essa roupa ta tão vulgar assim?

Papai Noel: Vulgar? Ta parecendo a Wendy depois que o Peter largou ela.

A Morte: Ela ta fazendo programa?

Papai Noel: E não é de televisão igual a mulher melancia.

A Morte: Aquela vadiazinha! E me disse que estava em uma ONG fazendo projeto social.

Papai Noel: Só se for o projeto: "Faça um mendigo feliz". Aquela lá, qualquer trocado ou pedaço de pizza, ta dando até o brioco.

A Morte: To chocada!

Papai Noel: Mata ela então. Me deixa em paz, tenho um torneio de squash na semana que vem. É de dupla e o Saci ta contando comigo. Não posso deixar um velho amigo desapontado.

A Morte: Mas você tem que para com essa porra de andar com rena de nariz vermelho, duendes fazendo brinquedos, essa roupa ridícula. Parece um velho pedófilo!

Papai Noel: Se eu for promovido para gerente de compras, eu ganho um puta aumento e uma carga horária de trabalho menor. Como você fez o microondas funcionar?

A Morte: (Fala muito sensualmente) Olha aqui. Eu não sou tão boazinha quanto meu irmão. Portanto, você tem até a páscoa. Se não parar com essa porra toda eu venho aqui e arranco suas bolas com o meu dente!

Papai Noel: De um jeito estranho, isso foi muito excitante!

A Morte: Eu vou me acertar com a Wendy. Assim eu não volto de mãos vazias.

A Morte se levanta a caminha em direção a porta. Papai Noel vai junto e abre a porta para ela. No caminho.

A Morte: Ah! E Faz essa barba! Não da mais, né! Imagina o cheiro dessa merda!

Papai Noel: Sim sra.

A Morte: Compra um blackberry também! Quem anda com pager em 2011?!

Papai Noel: Sim sra.

A Morte: E para com a putaria! Se for para você morrer, eu te levo, não a sífilis!

A Morte vira de frente para o bom velhinho e aperta o seu saco.

A Morte: E striper, é a puta que te pariu!

A Morte sai de cena. O Papai Noel, para, pensa e grita.

Papai Noel: Mas como você fez a porra do microondas funcionar?

Desce o pano.

A única maneira de ser feliz é gostando de sofrer.

O que segue abaixo deve ser lido com muito sarcasmo. Essas palavras que escrevo me protegem da completa loucura.

Sinto falta de ser engraçado. Foda-se! Me preparo para um fim de ano frio! Pino e parafuso como a porra vão me derrubar. Agora, só me interessa o futuro, que é onde eu vou passar o resto da minha vida! E que venha meu inferno astral! Infelizmente a faculdade de psicologia não foi pra mim, fui expulso por colar na prova de metafísica, olhei para alma da pessoa sentada ao lado.

Tenho que confessar minha indignação com biscoitos da sorte. Malditos chineses! A sabedoria oriental sempre foi um tanto quanto obvia, agora agressiva é foda. Outro dia li uma sorte que me deixou mal. Era alguma coisa do tipo "seja humilde, não pratique pugilismo com cavalos e fique em casa. A vida é mesmo uma merda." WTF? Podia ser uma frase mas calma tipo "Hoje o unicórnio encontrou a andorinha e o arco íris está com 9 cores."

Criaturas místicas e toda a sua simbologia me perseguem. Além do coelho. Agora a o Leprechaun! Ah! Se deus existe, porque que não fala comigo!? Se ele pelo menos tossisse! E a paixão?! As pessoas apaixonadas, em geral, se tornam impacientes, perigosas. Perdem o senso de perspectiva. Perdem o senso de humor. Ficam nervosas, tornam-se chatas. Podem virar assassinas. Amar é sofrer. Para evitar sofrer não se pode amar. Mas então sofre-se por não amar!

"Pense, acredite, sonhe e atreva-se. Se você pode sonhar você pode fazer." Walt Disney

2022

Rios secam e colheitas param de crescer. O verão é quase eterno e no inverno não neva mais. Há água na beira do oceano e neve nas montanhas. O progresso no deserto continua parado. Aonde foi que perdemos a vontade? Isso não é um teste, isso é uma parada cardíaca. Um mundo muito orgulhoso para admitir os próprios erros. Caímos no chão, perdemos a fé.

O ar que respiramos se transforma no ar que nos sufoca. Epidemias disparam dentro de nossas casas, que afundam e se tornam cemitérios para os animais que maltratamos andar e cagar. Do que mais precisamos para saber que isso não é um teste e sim um ataque cardíaco. Um mundo muito orgulhoso para confessar o seu pecado. Beijam o chão enquanto perdemos os favores.

Eis a chance de acertar as coisas. Nos curvaremos ou colocaremos as leis no lugar? Não há meio termo. Não há compromisso. Traçamos a linha! Tudo está para explodir. Luzes se apagam. A covardia de fugir e a estupidez de encarar com o excesso de coragem não são opções. Fazer nada, se acomodar, se esconder. o que fazer?

Se atenha aos seus pecados. Viva com convicção a maneira que você escolheu para se matar. Não despreze a capacidade do ser humano de ser individualista, ou vai se machucar antes da hora. Veja, viva ao extremo, vença. Lute. Perca. Aprenda. Por mais que nada disso te torne imortal, a ilusão de uma vida após a morte pode te confortar quando você contar os dez últimos batimentos do seu fraco coração.