Conto de Natal (Peça em um ato)

CENA: A época: fim do ano, bem fim do ano, tipo.. perto do ano que vem. Um homem, gordo, que aparenta ter entre 47 e 2009 anos sentado em uma sala de estar. Peças de xadrez, fichas de casino e cartas de baralho sobre a mesa.

Quando sobe o pano, alguém bate na porta; na sala: uma lareira acesa, um mancebo com roupas vermelhas e brancas. O homem gordo, com a barba branca se levanta e vai atender, ao lado de fora um homem vestido de preto com a cara pálida. Devem ser interpretados por dois atores com feições carismáticas, caricatas, que passem uma certa credibilidade e um dialogo não apático.

Papai Noel: A quem devo essa honra de me encher o saco em uma época como essa?

Morte: Prazer, sou a morte.

Papai Noel: Ho! (Irónico) E eu sou o Papai Noel!

Morte: Não vai me convidar para entrar?

Papai Noel: Sim, claro, (Sarcástico) porque não convidaria um estranho para entrar na minha goma, bem no fim do ano!?

Morte: Muito obrigado!

Morte entra e pega um lugar a mesa. Homem Gordo de Barba Branca fica em choque. Porém, aparentemente sozinho, ele ignora a estranha reação, fecha a porta e se senta a mesa.

Papai Noel: Morte, não!? Você quer tomar alguma coisa? Um vinho, um chá, no c...!

Morte: Muito obrigado mas no cu pode tomar a senhora sua mãe!

Papai Noel: Hohoho! O senhor é mesmo uma figura, vem no meu puxado, se apresenta como a morte e ofende a minha jovem e virgem mãe! Absurdo!

Morte: Mas eu sou a Morte! Ah! E sinto ter que te falar, mas sua mãe nã....

Papai Noel: Como assim!?? É a Morte!? Você não é real!

Morte: Sou sim, assim como você! Papai Noel!

Papai Noel: Mas meu nome é Alexandre, sou analista comercial de uma empresa que recicla plástico e nomeia esmaltes.

Morte: Ha! Alexandre!? Sei?! Meu querido, já faço isso a uns 2, 3, 29 mil anos, e nunca errei um!

Papai Noel: Ho! Isso quer dizer que eu vou morrer?

Morte: Não seja tão dramático.

Papai Noel: Mas, sou jovem, nunca estive em Roma.

Morte: Não perdeu nada, tudo torto! Deveria ter ido a Punta Cana.

Papai Noel: Pera ai! Não sou Papai Noel! Isso é um absurdo, meu nome nem bíblico é!

Morte: Foi o que Jesus me disse.

Papai Noel: Mas... Você!? Mesmo!? Sempre achei que tivessem sido os judeus!

Morte: Eu sou judeu.

Silêncio constrangedor.

Morte: Você tem Jagüermeister?

Papai Noel: Claro!

Alexandre se levanta, e em questão de segundos volta com duas garrafas. Deixa uma com a Morte e toma posse da outra.

Papai Noel: Você pode beber?

Morte: (Gargalhadas) Por que raios não poderia?

Papai Noel: Mas porque eu? O que eu fiz?

Morte: Esse negócio de chaminé, duendes e renas... Já encheu o saco. A porra do Saci fez uma prótase, parou de fumar, virou advogado e hoje é casado com uma miss toda gostosona! Passou a lua de mel em Madagascar!

Papai Noel: Mas que caralh...

Morte: O junkie do Peter Pan parou de fumar maconha e finalmente assumiu o homossexualismo. Ta com um gancho bem grande acordando do seu lado toda manhã. Não sou obrigado a concordar com isso, mas o cara seguiu em frente sabe?!

Papai Noel: Mas o que eu tenho a ver com essa porr...

Morte: Até a Madonna encontrou Jesus!

Papai Noel: Mas eu não sou Papai Noel nenhum!!

Morte: Essa história de saco de brinquedo, não comer ninguém, se vestir com cores do patrocinador... Já encheu o saco! Então esse foi o seu último natal.

Papai Noel: Mas... Bom! Suponhando que eu seja essa porra ai..

Morte: Papai Noel!

Papai Noel: É, foda-se! Não tenho nem uma segunda chance?

Morte: Ah! Não! De novo essa merda de segunda chance, depois do Bill e Ted todo mundo começou com essa putaria. Você vai comigo! Agora!

Alexandre mata o que resta em sua garrafa.

Papai Noel: Posso arrumar minhas coisas?

Morte: Que coisas? Nem sabe pra onde vai.

Papai Noel: Sempre imaginei que fosse para um lugar onde eu precise de suspensórios.

Morte: Gordo bixa!

Papai Noel: Porra cara eu não sou o Papai Noel e posso provar.

Morte: Ah! Essa eu quero ver!

Papai Noel: Você é judeu!

Silêncio constrangedor.

Morte: Puta merda! É verdade! Não acredito em Papai Noel! Ele não é real!

Papai Noel: Você me deve uma garra de Jagüer!

Morte: Meu senhor, desculpe! Maldito Hanukkah, minha família sempre me enche o saco! Tenho que ir, meu deus, que descuido. Papai Noel, só na minha próxima vida mesmo.

Morte sai com pressa e constrangida.

Papai Noel: Era só o que me faltava. Morte! Querendo matar o Papai Noel.

Alguém bate na porta.

Papai Noel: Entra!

Um negro de terno chique, entra com sua esposa deliciosa.

Saci: Senhor Noel! Falei que visitaria! Madagascar foi maravilhoso, muito obrigado pelo presente! Natal Perfeito!

Papai Noel: Sente-se meu querido, você não sabe o que eu descobri! Lembra do Pan..

Saci: O Peter!?

Papai Noel: Isso mesmo! O rapaz largou a Wendy e as drogas, agora ele....

Desce o pano

Cultura inútil.........................................I

O teclado dos computadores copiou fielmente a disposição dos teclados das máquinas de escrever. As teclas ocupam esta posição em virtude das teclas das primeiras máquinas de escrever apresentarem um travamento quando duas teclas próximas eram digitadas muito rápido. As hastes mecânicas ficavam presas umas nas outras e era preciso parar o processo de digitação para liberar manualmente as hastes. Baseado no idioma inglês chegou-se a configuração qwert, onde as teclas são posicionadas de acordo com a sua possibilidade de não serem digitadas seqüencialmente. Depois que este sistema passou a ser dominante, tentou-se outras configurações que aumentavam a velocidade de digitação, mas ninguém estava disposto a reaprender a digitar em novos teclados, nem tampouco jogar fora suas máquinas com teclados antigos.

Querido diário...

Hoje fui comprar ingresso para um festival no shopping, só que para chegar na bilheteria tive que obrigatoriamente passar dentro de uma loja de departamentos... Comprei cuecas...

Menos de um mês para o fim do Ídolos, começo do Preço Certo, mais um projeto piloto secreto (risada maléfica), fim de faculdade, natal! Porra! Os últimos 43 dias desse ano serão bem longos.. Tipo dias de 24 horas de sol na Finlândia! Sabe?

Fui "convidado" pelo fantástico, esplêndido e fútil, sistema de ensino brasileiro a fazer uma incrível avaliação da minha querida faculdade através da Prova do ENADE. Bom... para mim se filhos da puta voassem a FAAP seria um aeroporto. Portanto.. Por que levar a sério? Tirando que o governo me mandou para uma parte de São Paulo que eu nem sabia que existia! Pensa assim: você pega a radial leste e vai reto até o Ceará.. Isso mesmo, passa Bahia, Pernambuco, chega no Ceará e vira a direita! Pronto! Chegasse no local da prova.. Lógico que demorei muito mais para chegar do que para fazer a prova...

As vezes eu penso.. E eu entendo as coisas! Ai eu recupero minha consciência!

Final de ano é uma merda! Minha criatividade já foi toda pro saco.. Vou insistir! Até o fim vou escrever alguma coisa que preste...

... JURO!!!!

D'oh!

Thanks brother, but smells like fish!

Transcrevo pensamentos e momentos da vida, ou simplesmente puras viagens.. Venho falando muito em ceticismo e sempre de forma irónica. Dando atenção para o subtítulo do blog, sinto falta do sarcasmo. Sendo assim, vou dedicar esse post somente ao sarcasmo:

Do grego antigo "sarkarmos" significa queimar a carne e está ligada ao fato de muitas vezes mordermos os lábios quando alguém se dirige a nós com um sarcasmo mordaz. Mas que grande bosta!

Dostoyevsky defini sarcasmo como "o último refúgio dos modestos e virtuosos quando a privacidade das suas almas é invadida vulgar e intrusivamente". Ai sim: Fantástico!

O ato de ser sarcástico designa um escárnio, está intimamente ligado à ironia, a copos de água de 200ml, ao bacalhau, ao humor negro, ao whiskey com red bull e contraditório ao cinismo. O sarcasmo tem um intuito quase cruel, humilhante, engraçado e admirável se usado com extrema inteligência.

No meio do baú do futuro do passado, achei amassado algumas palavras de um grande filho da put... escritor... grande escritor...

“Depois de uma longa noite com palhaços, assistentes de palco, 1/8 de todo whisky da Escócia, operadores de TP e animadores de festa infantil, acordo na Ocean Drive na casa de um psiquiatra que tinha um potro empalhado na sua banheira. Dr. Sarkastikós dizia uma name tag de um imã de geladeira. Tomei um café, joguei gamão e conversamos sobre antropologia e nepotismo. Dentro disso ele me ensinou sarcasmo!

Mudou a minha vida e hoje sou feliz, bêbado e sarcástico! Não há prostitutas, jogos de azar ou drinks, que me façam deixar de ser sarcástico." Joe Allen

Porém… No domingo não né! O cinismo no sábado é aceitável, mas não me venha com sarcasmo de domingo.

Desculpe o transtorno... Cabeça passando por reformulações..

Desde de que comecei com o blog, pelo menos uma vez por mês eu rabiscava alguma coisa..

Porém estou sobrecarregado com uma série de acontecimentos..

Tenho já alguns rabiscos, mais uma carta, mais uma peça, considerações sobre o mundo vegetariano, crônicas da loucura cotidiana, um pelo par de sapatos da Botticelli, um nº 4 sem cebola e pedras. Sim! Pedras. Só me falta um lago para atira-las.

Ah! Tenho frequentemente avistado coelhos brancos.. Só não sei qual seguir. Se parar, e realmente prestar atenção, ELES ESTÃO EM TODO LUGAR...

.... Merda!

90% do sucesso se baseia na simples arte de insistir!

Peço desculpas pela demora...

Deixei de gastar o tempo ocioso com o nada! Agora sou pago para escrever, o que tornou o exercício da escrita mais complicado.

Porém filosofias baratas passam incessantemente na minha cabeça e a vontade de ser pernóstico, "soltá-las" mundo a fora não para de crescer!

Sem tempo de ver um bom filme, ler um bom livro ou jogar pedras no lago. Minha criatividade no momento se limita a desenvolver técnicas de como higienizar frutas, legumes e verduras, mas como uma viagem é sempre boa para mudar nosso repertório de vida posso tentar passar... vou fazer um hamburguer um segundo...

...hum! Bom, enfim, acho que o amor é diferente para cada pessoa. O cético e encalhado Freud disse que "fica forte uma pessoa quando está segura de ser amada", mas também disse que "o homem que está livre da religião tem uma oportunidade melhor de viver uma vida mais normal e completa", numa matemática simples de 1+1=2, concluí falando "Se quiseres poder suportar a vida, fica pronto para aceitar a morte", sem mais...

D.

Gerações (Peça em um ato)

CENA: Um homem de aproximadamente 80 anos deitado na cama de um quarto de hospital, um sofá branco vazio ao lado.

Quando sobe o pano, o jovem Joe entra no quarto e abraça seu avô Bob que desliga a TV. Devem ser interpretados por dois atores extremamente irónicos e que gostem de camarão.

Bob: Maldita TV a cabo, 250 canais e merda nenhuma de bom pra assistir, preferia quando a única opção era juntar a família na sala para ouvir a radionovela. Pelo menos até a minha falecida tia avô, Mary, quebrar o rádio alegando que aquelas vozes misteriosas e graves iriam atacar o marcapasso do meu tio avô, ou fazer com que ele começasse uma passeata sobre falta de sinalização nos centros urológicos.

Joe: É verdade Vô, mais pelo menos hoje temos pay par view.

Bob: Muito obrigado Joe, por estar aqui. Sei como você é louco, e sei que poderia estar em qualquer lugar do mundo, mais você está aqui comigo, eu aprecio isso.

Joe: Eu sei que desde que você largou a vovó ninguém mais te deu atenção, mais eu te entendo, entendo sua escolha de vida.

Bob: Pois é, mais larguei sua avó, aquela velha, há 50 anos, eu era jovem, viril, cheio da grana..

Joe: O que aconteceu com todo aquele dinheiro das fazendas de esponjas?

Bob: Mulheres rápidas e cavalos lentos levaram tudo embora.

Joe: Nunca te culpei por perder esse dinheiro, ou por deixar a vovó com síndrome do pânico.

Bob: Sabe que eu sempre achei que fosse apenas uma gripe?!

Do bolso da calça de Joe, toca um celular. Ele atende.

Joe: Oi amor, te ligo daqui a pouco, beijos.

Desliga o celular.

Bob: Era aquela vagabunda?

Joe: Não Vô, era minha namorada, Kate, você conheceu ela no dia daquela partida de queimada!

Bob: Por que você anda com essa merda?

Joe: Mais eu achei que você tivesse gostado dela?!

Bob: To falando desse telefone sem fio ai!

Joe: Todo mundo tem celular no mundo inteiro, menos o senhor!

Bob: Primeiro, senhor é a puta que o pariu! E segundo, tem duas coisas nesse mundo que não confio sem fio, telefones e marionetes!

Joe: Sabe Bob, eu gosto da Kate mais tem uma estagiária do atendimento que é um tesão e fica me dando o maior mole.

Bob: Puta merda! Justo a estagiária?! Come ela porra!

Joe: Mais eu gosto da Kate! Ela me faz sentir diferente, sabe.. Feliz!

Bob: Para com viadagem e come a estagiária!

Joe: Mais isso é traição.

Bob: Se chama adultério, e é aplicação pratica da democracia no amor.

Os dois ficam em silêncio por uns segundos.

Joe: Adoraria ir para a Austrália ver cangurus com meu irmão!

Bob: Sabe como eu conheci sua Avó?

Joe: Não, como?

Bob: No fim de umas das Guerras ai! O país estava comemorando e eu em uma festa mexicana usando um poncho e comendo amendoins requentados. Quando dois anões vestidos de piñada chegaram e me fizeram cantar "Oya Como Va" do Carlos Santana e me deram uma garrafa de tequila. Quando percebi eu tinha uma família e estava casado com uma neurótica que não me deixava comer cenouras no mês de Abril alegando que isso que tinha acabado com a música folclórica.

Joe: Só por curiosidade vô.. O que possivelmente pode ter sido o ponto final de um relacionamento tão romanticamente pífio?

Bob: Foi um dia que ela tava me enchendo o saco por não ter abaixado a tampa da porra da privada, pago a vadia da empregada e ter batido o carro após uma discussão com um outdoor que eu tenho certeza que tinha ofendido minha dignidade.

Joe: Mais isso não é diferente do que nada que você fazia antes e que ela sempre te enchia não é!?

Bob: Sim, mais nesse dia estávamos na cozinha e enquanto ela me enchia o saco eu olhava para maquina de lavar roupas, foi quando percebi. A maquina fazia a mesma coisa que ela, e não falava.

Desce o pano

Raciocínio lógico

A Mãe de Alice tem 4 filhos, Lála, Lêle e Lilí, qual é o nome do quarto?

Assim como a resposta para estúpidos testes de QI na internet, é muito facil de achar a cura para gripe suína!

É óbvio, esta em nosso dia dia, nos nossos lares, nossos supermercados, nossos históricos familiares! E não em farmácias, hospitais, esportes ou na Fanta uva.

É tudo muito simples, a resposta está no álcool! Se, apenas limpando as mãos com álcool, se elimina o risco do vírus da gripe suína, ingerindo bebida alcoólica então, ele nem chega perto, e por isso espalhem:

Todo mundo para o bar fazer profilaxia! Ja viram algum bêbado com a gripe?
Podemos acompanhar que nos últimos anos alguns atletas morreram em campo, durante o jogo! Agora pergunto: Você já viu alguém morrer no bar?! O segredo para uma vida saudável sempre foi evidente, o bar! E agora mais do que nunca o bar é importante! Não seria necessário o adiamento das aulas se todos tivessem frequentado o bar diariamente no mês de julho. Porem, os humanos optaram por hospitais, velórios de baterias e zoológicos de koalas. Sendo assim a exposição e o risco iminente de contaminação só aumentou!

Colaborem gente, tomem um porre! Para muitos sei que isso não vai ser difícil, e aos abstémios peço que façam um esforço, é uma questão de saúde pública!

Esse post faz parte do movimento "EU ACREDITO NOS PODERES CURATIVOS DO ALCOOL!"

Carta de Amor... Por Woody Strummer

"Me desculpe por ter demorar tanto tempo para escrever essa carta, mas eu desisto. Um milhão de letras não conseguem descrever como sinto. Portanto serão apenas pensamentos soltos traduzidos em palavras.

Onde eu errei? Eu deveria ter te falado desde o início que eu estou mais perto do que você pensa quando estamos separados, nada que eu tenha tentado é tão simples quanto essas próximas palavras...

Mas sem você, minha vida é incompleta e meus dias são absolutamente cinzas.
E então eu vou tentar, deixe seu coração saber com certeza que eu tenho muito mais a te dizer a cada dia que passa.

Juro que estou desistindo do meu interior, eu sei que esse mundo é grande o bastante para mim e para você, mas eu te darei mais.

Eu estou indo para casa para secar a gota de lágrima dos seus olhos, estou totalmente apaixonado pela sua vida, nada do que eu fiz, foi para alguem...

Mais sem você, minha vida é incompleta, meus direitos estão absolutamente errados. Então me acorde antes de ir embora.. Há algo que eu preciso dizer.. Porque não será nada quando eu me for."

Woody Strummer

Formaturas, aniversários e a gripe suína.

• Formatura e a desgraça do fígado.

Parabéns você! Amigo, irmã, colegas de bar e todos aqueles cujo a perspectiva de futuro se limita a domar leões, vender vinhos baratos e sentar sobre bueiros. Peço perdão ao fígado, coitado, e o nosso nem vira Foie Gras depois. 

Queria escrever de maneira discreta para que apenas os interessados reflitam sobre o assunto, porém, QUE PORRA É ESSA DE ESQUENTA PARA FESTA OPEN BAR !? Você que é inteligente, mais pelo menos do que uma peça de xadrez, abuse desse pensamento racional. 

• Aniversário e a desgraça da distância.

Aniversário em julho é foda, o meu é e sempre foi em janeiro, mesmo que no fim as pessoas ou eu mesmo estou longe, viajando por qualquer motivo, seja trabalho, ferias ou retiro espiritual, isso não muda nada no quando eu os admiro. Aniversário é só um dia, um dia especial sim, mais no fim das contas é só mais um dia que respiramos, e a vida não é medida pelo número de vezes que respiramos, mas pelos lugares e momentos capazes de tirar nosso fôlego. Sempre vou compensar minha ausência com alguma situação memorável.

 Elo de ligação: O desenho animado Bob ESPONJA comemora 10 anos hoje!

• Gripe Suína e a desgraça do desconto.

Assim como quando os Estados Unidos da América foi atacado por terroristas em 2001, os países mais afetados pela gripe suína estão com um preço ótimo de passagem e inclusive com pacotes turísticos. Aqueles que se aproveitaram da tragédia ocorrida em Nova York em 11 de Setembro, puderam conhecer NY, Califórnia e até mesmo a porra do Mickey gastando menos do que se quisessem conhecer o norte do Brasil. A situação era completamente diferente!? Sim, era mas... D'oh!

A vida é muito curta e o mundo é muito grande, sai para ver o mundo...

Blasfémias, vigarices e outras possíveis anedotas

Na ilha da magia, onde ironicamente tudo costuma dar errado, procuro entender um pouco um peculiar momento da vida... 

Sem saber se tomo uma cerveja ou se dou uma volta de balão. 

Saboreio uma doce ressaca de rum ---> ---> ---> ---> ---> ---> 

Penso na minha próxima peça (obrigado você que leu e elogiou "Ressaca").

Sem poder rrrrrrrraspar a cabeça, cético, perdido, agradecendo por algumas coisas não terem dado certo, torcendo para que outras ainda venham por dar, procurando sempre incrementar a loucura e a cultura ( "não seriam a mesma coisa... de se pensar" J. A. ), em busca dela mais atras dele, o coelho branco, bom... deu pra entender né?!

Não.. Porra nenhum! Nem o titulo condiz com o que foi escrito!

Corta! Take 2! Abre Câmera!

Massa não significa cultura

Bando de loucos não gosta de cinema

O sucesso recente do Corinthians nos campos de futebol não foi transferido aos cinemas. O documentário “Fiel” foi lançado em abril passado com o objetivo de superar o público de 250 mil espectadores de “Pelé Eterno”, mas estacionou em pouco mais de 50 mil espectadores. É um bom número na atual realidade do cinema brasileiro, mas também é um quinto do esperado. 

Se 1 em cada 30 torcedores que viram o Corinthians ganhar do Inter na Copa do Brasil com ingressos a R$ 30 se dispusesse a pagar R$ 10 para ver o documentário, o público já seria maior.

Ressaca (Peça em um ato)

CENA: Brasil. Aproximadamente XXI D.C.  Um homem sentado em uma poltrona de uma sala de estar, com uma poltrona vazia ao lado. 

Quando sobe o pano, o aspirante a aluno de latim, o carioca Rangel, abre a porta, e o ascensorista paulista Ivan está sentado e não esboça muita reação. O relógio marca 14h13. Devem ser interpretados por dois bom cômicos de bar.

Rangel: Sabe, hoje de manhã lembrei que você ia estar com essa ressaca e sem querer falei em voz alta. (Sinaliza aspas próximo ao rosto) I ai já dormiu e vomitou sangue (Para com as aspas) enquanto eu tentava ter aula? 

Ivan: (Com pouca vontade de viver) Hum... 

Rangel: (Sentando na poltrona) Quando me dei conta estava falando isso para meu professor de mecânica vibratória.

Ivan: E por que raios você tem aula de mecânica vibratória numa faculdade de biblioteconomia?

Rangel: É de Letras. E estou me especializando em Latim.

Ivan: Foda-se! Para que você tem mecânica vibratória?

Rangel: Serve para... Ah Vai se foder seu bêbado de merda!

Ivan: Meu psiquiatra me disse para não confiar em pessoas que não bebem.

Rangel: Meu psicopata disse que devo matar quem não confia, em quem não bebe.

Ivan: Minha mãe me disse que sou bonito.

Rangel: Espera ai! Você não tem um psiquiatra.

Alguns segundos de silêncio absoluto.

Rangel: Vem cá Ivan, como é que eu faço para mandar você tomar no cu?

Ivan: Ah! Não me enche o saco.

Rangel: Ivan, você ta entrando na moda?

Ivan: Já foi hoje?

Rangel: Aonde?

Ivan: A merd...

Rangel: Não era para você estar no seu emprego cretino?

Ivan: Dei um call sick, acho que eles vão me demitir. E quer saber foda-se! Esse trampo não é pra mim.

Rangel: (Irónico) Porra! Como não é para você? Pensei que via essa coisa de ascensorista como uma maneira de subir na vida!

Ivan: Rangel, sabe o que você tem mais que eu?

Rangel: (Rindo) O que meu velho?

Ivan: Tem mais é que se fod...

Rangel: Culus bebedorum dominus non habet.

Ivan: Enfia o seu latin no olho roxo do seu c...

Rangel: Cara, não da pra conversar com você de ressaca.

Rangel se levanta e vai sai por uma portinha diferente da que ele entrou. Ivan faz cara de satisfeito com o silêncio. Mau termina de se acomodar na poltrona Rangel volta com duas cervejas na mão.

Rangel: Pronto seu filho da puta. Amanhã para aguentar você, vou estar do mesmo jeito.

Ivan: Caralho hein! Ok?

Os dois abrem respectivas cervejas, brindam. Luzes se abaixam, antes de se apagarem por completo, voltam ao ponto de iluminação total.

Rangel: Mais você vomitou sangue mesmo?

Desce o pano

Carta de fuga... Por Joe Allen

"Olá, desculpa!

Tendo em minha mente esquecer uma paixão para evitar a quebra de paradigma, que uma vez já tirou de mim a realidade que escolhi para um desenvolvimento racional e o que acreditava ser o caminho da realização. Escolhi uma fuga.

Cabe somente a mim escolher do que e para onde fugir.

O problema pode estar na minha cabeça, mais preciso de novos ares, preciso de uma saída de qualquer que seja o momento ou... sei lá...

De nada vai adiantar, pois te vejo... te vejo pelos cantos... Escuto sua voz no silêncio, sinto seu cheiro mesmo quando não consigo respirar. Essa sensação que deveria ser de conforto não esta mais me fazendo bem. Evitando um possível surto e com um longo tempo ocioso. Deixo. Saio por um tempo. Quando não tinha nada eu quis, não queria dinheiro só queria amar... Já sinto falta do vazio... 

E é para lá que eu vou se quiser me procurar...

Eu sai para me encontrar, se eu voltar antes de retornar, me mantenha aqui!

Ósculo e amplexos! Somente amplexos, ósculo é bíblico demais para o momento "

 Joe Allen

Conclusão..........................IV

Well It's friday...   

... And unfortunately ...

... I was right.

Premonição..........................III

...Thursday I don't care about you...

...Thursday doesn't even start...

...Thursday, never looking back...

...Or Thursday - watch the walls instead...

Premonição..........................II

...Tuesday's grey and Wednesday too...

...Tuesday Wednesday break my heart...

...Tuesday Wednesday heart attack...

...Tuesday Wednesday stay in bed...

Premonição..........................I

...I don't care if Mondays black...

...I don't care if Monday's blue...

...Monday you can fall apart...

...Monday you can hold your head...

Looking for the white rabbit... Only when I breath

Enquanto as pessoas esquecem da gripe suína devido a um acidente de avião cheio de franceses, cariocas e argentinos, venho para vossa tristeza a mais um espasmo desagradável!

Assim como o mundo procura destroços do avião da Air France, Marcelo D2 não escondeu sua procura pela batida perfeita, milhares de pessoas no mundo inteiro ainda passam horas na incessante busca para encontrar o Wally ou até mesmo o pequeno Nemo, minha procura se baseia numa realidade muito mais plausível e romântica... o Coelho Branco!

Passa incessantemente, sempre correndo... 
A entrada para o paraíso...  
Ironicamente, escravo da Dama de Copas...  

What if... ...It was

Chapter II - Inside my head

É muito difícil fazer sua cabeça e seu coração trabalharem juntos. No meu caso... eles não são nem amigos.

It's The End Of The World As We Know It..

Nos últimos 6 meses estive de norte ao sul do Brasil.. Chuva, 4 estações no mesmo dia, orgia de sotaques... Mais do que em qualquer outra época, a humanidade está numa encruzilhada. Um caminho leva ao desespero absoluto. O outro, à total extinção. Vamos rezar para que tenhamos a sabedoria de saber escolher....

Não há fatos eternos, como não há verdades absolutas.

Ao som de Esperanza Spalding, seco por um copo de whiskey no calor infernal de Fortaleza começo mais uma postagem que não vai mudar nem acrescentar nada na minha vida e na sua!

Eu nunca escondi minha posição cética e fútil quanto a crenças de todos os tipos, diferenças entre japoneses e chineses, meu contador, Pamela Anderson e o cabeleireiro de Denis Rodman.

Por isso dentro do meu quarto de Hotel, com um ar condicionado no talo, afirmo que entre religião e ciência fico com a ciência, por que entre deus e o ar condicionado, neste momento sem duvida alguma, escolho o ar condicionado!

Gostaria também de frisar diante ao comentário de que deus só faz coisas bonitas. Mentira! Outro dia vi a Regina Casé em uma entrevista antiga afirmando: "..Eu tenho vergonha, e também corrimento.." Pensa numa visão do (tal) inferno!

Mais uma vez gasto meu tempo para nada.. Não se esqueçam! Quem coça o cu cedo ou tarde cheira o dedo...

I'll catch you in another life brother..